Η passive – aggressive συμπεριφορά «εμφανίζεται» συχνά στις καθημερινές συναναστροφές με τους φίλους, τους ερωτικούς συντρόφους, τα μέλη της οικογένειας και τους συναδέλφους μας. Αλλά επειδή μπορεί να είναι δόλια, μπορεί να μην αναγνωρίζετε πάντα πότε σας συμβαίνει – ή πότε είστε ένοχοι επειδή το κάνετε εσείς οι ίδιοι.
Μηχανισμός άμυνας;
Τι ακριβώς σημαίνει να είσαι «passive-aggressive»; Συνδέεται με το να εκφράζετε αρνητικά συναισθήματα, όπως θυμό ή εχθρότητα, με έμμεσο (ή παθητικό) τρόπο, εξηγεί ο κλινικός ψυχολόγος Ryan Howes από το Λος Άντζελες – «ιδιαίτερα με τρόπο που μπορεί εύκολα να αμφισβητηθεί ή που δεν συνδέεται άμεσα με τον επιτιθέμενο».
Έδωσε ένα παράδειγμα: «Ας πούμε ότι ήσασταν απογοητευμένοι με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Αντί να του πείτε πώς αισθάνεστε, απλά «ξεχνάτε» να τον πάρετε από το σταθμό του τρένου εκείνη την ημέρα.
«Για να αντιμετωπιστεί η ρίζα του προβλήματος, πιθανόν να χρειαστεί λίγη περισσότερη δουλειά, η οποία μπορεί να μοιάζει με το να [πούμε]: «Έι, φαίνεται ότι δεν ακούμε πραγματικά ο ένας τον άλλον. Ας μιλήσουμε για το τι σου αρέσει στα ριάλιτι και εγώ θα σου πω τι δεν μου αρέσει και ίσως μπορέσουμε να βρούμε κάποιο συμβιβασμό»
«Αυτό μπορεί εύκολα να το αρνηθεί κανείς ως μια απλούστατη εγκεφαλική βλακεία, αλλά βαθιά μέσα σας ξέρετε ότι δεν τους πήρατε γιατί θέλατε να τους εκδικηθείτε για ό,τι κι αν έκαναν που σας εξόργισε», εξήγησε ο Howes.
«Χαρακτηρίζεται ως μηχανισμός άμυνας, επειδή αμύνεσαι από τον πιθανό πόνο του να εκφράσεις άμεσα τον πόνο ή το θυμό σου και να εισπράξεις την αντίδρασή τους, η οποία μπορεί να σε πληγώσει».
«Όταν είστε passive aggressive, προσπαθείτε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας για κάτι χωρίς στην πραγματικότητα να λέτε αυτό που θέλετε να πείτε», δήλωσε στη HuffPost η ειδικός σε θέματα σχέσεων και σεξολόγος Jess O’Reilly με έδρα το Τορόντο.
«Μπορεί να προκαλέσει σύγχυση, να ενοχλήσει και να βλάψει τις σχέσεις», δήλωσε η O’Reilly, ιδρύτρια της Happier Couples Inc. «Και είναι λιγότερο πιθανό να πάρετε αυτό που θέλετε αν δεν είστε ξεκάθαροι εξ αρχής».
«Το να λέτε σε κάποιον ότι είναι «πολύ ευαίσθητος» προεξοφλεί τα πληγωμένα συναισθήματα του άλλου ατόμου και μετατοπίζει διακριτικά την ευθύνη σε εκείνον για τη συναισθηματική του αντίδραση σε κάτι που κάνατε εσείς»
«Μπορεί να επικοινωνείτε με αυτόν τον τρόπο επειδή θεωρείτε πολύ δύσκολο ή άβολο να εκφράζεστε ευθέως», δήλωσε στη HuffPost η κλινική κοινωνική λειτουργός Miya Yung.
«Το να είστε passive aggressive συχνά συνεπάγεται με την επιθυμία να αποφύγετε τη σύγκρουση πρόσωπο με πρόσωπο, να μην είστε πραγματικά ειλικρινείς σχετικά με το τι σκέφτεται [κάποιος] ή να κάνετε διακριτικά σχόλια που φαίνονται αβλαβή αλλά έχουν έναν υποβόσκοντα αρνητικό αντίκτυπο στον αποδέκτη», δήλωσε η Yung, η οποία εργάζεται στο The Connective, μια θεραπευτική μονάδα και κέντρο ευεξίας στη Βόρεια Καλιφόρνια.
Η passive aggressive συμπεριφορά μπορεί να εμφανιστεί με πολλές μορφές, από τη σιωπηλή αντιμετώπιση μέχρι την κατσούφιασμα και την αναβολή μιας εργασίας που συμφωνήσατε να κάνετε. Αλλά εδώ, θα επικεντρωθούμε στις λεκτικές εκδηλώσεις. Ειδικοί σε θέματα σχέσεων, έχουν εντοπίσει μερικές από τις πιο συνηθισμένες passive aggresive φράσεις. Ιδού το τι είπαν.
«Μπράβο σου»
Ενώ αυτή η δήλωση μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να εκφράσει την ειλικρινή χαρά για την επιτυχία ενός άλλου ατόμου, συχνά χρησιμοποιείται παθητικά επιθετικά, δήλωσε ο Howes.
«Μπορεί να υπάρχει φθόνος ή δυσαρέσκεια που κρύβεται κάτω από την επιφάνεια και είναι, μερικές φορές, μια δήλωση για την αδικία μιας κατάστασης», είπε. Όπως: «Δουλέψαμε και οι δύο σκληρά στα ίδια έργα, αλλά εσύ πήρες την αύξηση. Μπράβο σου».
«Είναι δυνατόν να αισθάνεσαι ταυτόχρονα χαρούμενος για ένα άτομο και στεναχωρημένος με τη δική σου ατυχία», είπε ο Howes, «γι’ αυτό προσπάθησε να συγχαρείς ειλικρινά το άλλο άτομο και στη συνέχεια να πεις: «Θα ήθελα να είμαι κι εγώ κάποτε εκεί που είσαι εσύ. Μπορείς να με βοηθήσεις να καταστρώσω στρατηγική για να φτάσω εκεί;».
«Τέλος πάντων»
Σύμφωνα με τον Howes, αυτό το σχόλιο εμφανίζεται συνήθως αφού έχετε προσπαθήσει να εξηγήσετε την άποψή σας μερικές φορές χωρίς αποτέλεσμα. Τότε συμβιβάζεστε με το γεγονός ότι δεν σας καταλαβαίνουν και λέτε «ό,τι πείτε».
«Θα μπορούσε να είναι μια κατάσταση όπως: «Σου είπα ότι δεν μου αρέσουν τα ριάλιτι σόου, αλλά εσύ επιμένεις να τα βλέπεις συνέχεια. Τέλος πάντων», είπε.
«Για να αντιμετωπιστεί η ρίζα του προβλήματος, πιθανόν να χρειαστεί λίγη περισσότερη δουλειά, η οποία μπορεί να μοιάζει με το να [πούμε]: «Έι, φαίνεται ότι δεν ακούμε πραγματικά ο ένας τον άλλον. Ας μιλήσουμε για το τι σου αρέσει στα ριάλιτι και εγώ θα σου πω τι δεν μου αρέσει και ίσως μπορέσουμε να βρούμε κάποιο συμβιβασμό».
«Είσαι πολύ ευαίσθητος»
«Το να λέτε σε κάποιον ότι είναι «πολύ ευαίσθητος» προεξοφλεί τα πληγωμένα συναισθήματα του άλλου ατόμου και μετατοπίζει διακριτικά την ευθύνη σε εκείνον για τη συναισθηματική του αντίδραση σε κάτι που κάνατε εσείς», εξήγησε ο Howes.
«Είναι σαν να λες: «Γιατί είσαι τόσο αδύναμος που δεν μπορείς να διαχειριστείς τον πόνο που μόλις σου προκάλεσα». Υπάρχουν αρκετά προβλήματα με μια τέτοια δήλωση, αλλά μια πιο υγιής προσέγγιση θα ήταν να αναγνωρίσετε τον πόνο και να προσπαθήσετε να τον κατανοήσετε. Κάτι σαν: «Βλέπω ότι σε πλήγωσα και λυπάμαι πολύ γι’ αυτό. Θα ήθελα να καταλάβω πώς σε πλήγωσα, ώστε να μην το ξανακάνω αυτό. Μπορείς να μου πεις τι σε αναστάτωσε;».
Πηγή: Huffpost | Kεντρικό gif: Tenor
